Nevek
- Hogy hívják a szuper embert?
- Superman
- És a denevérembert?
- Batman
- És a pókembert?
- Spiderman
- És a békaembert?
- BÚVÁR!
További viccek:
Pletyka
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
Hálapénz
Orvos:
- Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi:
- Nem, doktor úr.
Orvos:
- De miért nem?
- Mi a hasonlóság az anyós és a Coca Cola
- Mi a hasonlóság az anyós és a Coca Cola között?
- Mind a kettő az asztalon jó és hidegen...
Logopédiai gyakorlatok
Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó!
Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós csengős csikaja nyakán.
Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsü csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsü csacsi volna.
Már itt volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte, mert ő szinte őszinte.
Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok.
A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.
A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot.
Jó nyár jár rája.
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Minden kiskakas kikukorékolásáig él.
Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.
Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy s**pogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret- s**pó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-s**pó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
Fogszakorvos és szájsebész...
A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szeméből.
Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent leng, de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.
Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.
Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te!
Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.
Strasszos strucc sztreccs cucc.
A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy őr ült.
Ede, de bedezodoroztad magad.
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy
A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
– Még egy kérdés, Mr. Schmith… Volt ön katona?
– Igen, uram, Vietnamban.
– Megsérült?
– Igen, uram. Ellőtték a herémet.
– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.
– Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni…
– Miért ennyivel később…?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Túl magas fizetés
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Óra
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék.
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - Kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!
Erősödünk
A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja.
