- Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
- Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
- ???
- Olimpia.
További viccek:
- Mi a különbség szúnyog és nő
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív
Vallási párbaj
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Munkahelyi ivászat
Okok, ami miatt engedélyezni kellene a munkahelyi ivászatot:
- Csökkenti a munkahelyi stresszt.
- Elősegíti az őszinte kommunikációt.
- Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást.
- Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása.
- Az alkalmazottak azt mondják, amit gondolnak, nem amit a vezetőség hallani akar.
- Csökkenthető a téli fűtési költség.
- Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha rossz is a munka, a dolgozót az sem érdekli.
- Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni.
- A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást.
- A helyi büfé menüje ízletesebbnek tűnik.
- Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a kocsmában lazítaniuk.
- Mindenki sokkal szívesebben tárja elő az ötleteit.
Romák
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Plébános úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Kereszt
- Mi az, mindig feketében van, nagy aranykereszt lóg állandóan a nyakában és nem rapper?
- ???
- Apáca.
Hír egy skót napilapban:
Hír egy skót napilapban:
"Tegnap délelõtt a pályaudvar elõtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."
Disneyland
- Miért nincs a franciaországi Disneyland-ben soha tüzijáték?
- Egyszer volt, de ahogy az első rakéta felrobbant, Franciaország mindjárt megadta magát.
Húsvét
A tanárnő kérdezi órán a tanulóit, hogy ki miért szereti a húsvétot.
Jelentkezik Petike: - Én a csokinyusziért!
Jelentkezik Lacika: - Tanító néni, én a sok tojásért!
Jelentkezik Pistike: - Tanárnő, én egy ezresét megmondom!
