További viccek:

A férj a feleségéhez

- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

Gomba!!!!!!!!!

- 3 sárga héjú, kék belsejű mangó táborozik a sivatagban. Arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a furcsa???
- Hát az hogy nem is arra lakik!!!

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas...

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan, - mondja a sofõr - mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a küvetkezõ zöld lámpánál megáll.
- Most miért állt meg?
- Hátha jön egy másik taxis.

A fáraó és a teve

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Két skót lakberendezõ beszélget:

Két skót lakberendezõ beszélget:
- Képzeld, kibõvítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!

Móricka

Móricka tanítója beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Móricka apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

- Mi az ellenállás mértékegysége?

- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.

Szőke nő a taxiban

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!