- Hogy hívják a japán cigaretta árus...
- Hogy hívják a japán cigaretta árus segédjét?
- Csak Csikk Van.
További viccek:
Keresztrejtvény
Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm....Te, van egy radírod?
Ismerkedés a diszkóban
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.
Panasz
Az állatvédö egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni...
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idõ múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepõdik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és õ csak félhülye.
Barkochba
Két rendőr barkochbázik.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Mi az?
Lol
- Hogy kezdi az esti mesét a vicces kedvű internetező?
- ???
- Lol volt, lol nem volt...
Pistike kérdi anyukáját:
Pistike kérdi anyukáját:
- Anyu, mikor múlik el apu hasmenése?
- Honnan veszed, hogy hasmenése van?
- Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?
A feleség a szeretőjével van éppen, amikor
A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...
