- Hogy hívják a guberáló cigányt?
- Hogy hívják a guberáló cigányt?
- Túró Rudi.
További viccek:
Két kisfiú vitatkozik:
Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.
- Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- ???
- Négy árnyékuk van.
Festés
Kovács ki akarja festetni a lakását, ezért hív egy szobafestőt.
- Mondja, mester, mennyit kér a festésért?
- 500 forintot négyzetméterenként.
- Úristen! Annyiért még Michelangelót is elhívhatnám!
- Nézze, uram, - feleli a mester - ha az fickó, akit említett, olcsóbban vállalja, az biztos, hogy nem a mi szervezetünkhöz tartozik.
- Jean, a mi országunkban ugye nincs elnyomás?
- Jean, a mi országunkban ugye nincs elnyomás?
- Nincs.
- Akkor miért nyomott el az álom?
Szovjet ember
- Hogy keletkezett a szovjet embertípus?
- A szarkát keresztezték lajhárral!
A dokinál
- No Géza bácsi, amíg én telefonálok, ott az üveg a szekrény tetején, abba pisiljen bele...
Mire vissza ér az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált Géza bácsi?
- Tudja doktor úr, milyen nehéz innen beletalálni?
Festmény
Egy képtárban többen körülállnak egy szép festményt, és azon vitatkoznak, vajon napfelkeltét vagy naplementét ábrázol-e. Megszólal az egyik látogató:
- Ez csakis naplemente lehet. Én ismerem a festőt, soha nem szokott dél előtt felkelni.
Tippek
Néhány dolog, amivel egyszerűbbé teheted az életedet:
1. Ahelyett, hogy noteszbe írogatnád az ismerőseid adatait, végy egy telefonkönyvet, és húzd ki belőle azokat a neveket, akiket nem ismersz.
2. Hitesd el a többi autóssal, hogy menő mobiltelefonod van. Vegyél a kezedbe vezetés közben egy régi tévé- vagy videó távirányítót, tartsd a füledhez, vezess cikkcakkban az úton és hajts fel néha a járdaszegélyekre.
3. Ha tilosban parkolsz, egyszerűen hagyd bekapcsolva az ablaktörlőket a legnagyobb sebességgel, így nem tudják a szélvédőre tenni a büntetőcédulát.
4. Nincs időd fürdésre? Tekerd be magad ragasztószalaggal, így egyetlen mozdulattal lehúzhatod magadról a koszt.
5. Mielőtt körmöt vágsz, kend be a körmeidet piros körömlakkal. A színes körömdarabkákat sokkal könnyebb megtalálni a fürdőszoba szőnyegen.
6. Ha egy ember egy jégkockától fuldoklik, ne ess pánikba! Csak önts le a torkán egy kancsó vizet, a jégkocka máris feloldódik.
7. Spórolj a kiadásokon azzal, hogy whisky helyett teát iszol. Másnap reggel produkálhatod a másnaposság tüneteit, ha megiszol egy pohár mosogatószert és néhányszor bevered a fejed a falba.
