További viccek:

Szerelmes levél

Szerelmes levél egy ügyvédtől:

"Tisztelt Hölgyem!

Örömmel tudatom, hogy 2011. július 4-e óta bizonyos érzelmeket táplálok Ön iránt.
Hivatkozással 2011. július 10-én, 15:00-kor megtartott találkozónkra, ezúton ajánlom fel szolgálataimat, mint az Ön odaadó szeretője. Javaslom, hogy kapcsolatunkat három hónap próbaidő után vizsgáljuk felül, és kölcsönös elégedettség esetén határozatlan időre hosszabbítsuk meg.
Természetesen a próbaidőszak vége utáni időpontban a megfelelő teljesítési pontok igazolásával kapcsolatunk állapotát átminősíthetjük a "szerető" besorolásból a "házastárs" kategóriába is.
A tesztidőszak közben felmerülő költségeket - élelmiszer, szórakozás - egyenlően osztjuk el, később az Ön teljesítményének figyelembe vételével hajlandó vagyok a költségek nagyobb százalékát magamra vállalni. 

Kérem, hogy levelemre 30 napon belül legyen szíves válaszolni, ellenkező esetben ajánlatom érvénytelenné válik. Amennyiben levelem nem nyerte el tetszését, tiszteljen meg azzal, hogy továbbítja azt húgának vagy barátnőjének.

Tisztelettel: ........................."

Vendégség

Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
- Bocs...

Melyik volt előbb?

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! – tiltakozik fejét rázva az ács. – Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? – kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: “Legyen világosság!” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Kovács

Paprika bemegy a hivatalba, és megkérdezi egy új kollégától:
- Szabad a becses nevét?
- Ko…Ko…Kovács vagyok.
- Jó, de engedje meg kolléga, hogy én egyszerűen csak Kovácsnak szólítsam…

Az álmok teljesülnek

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 80 ezer forintot havonta, és legyen egy 1989-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.

Mókus

- Mi az? Barna, és gőzölög?
- Izzad a mókus...

Vízisí

- Mit tesz a rendőr, ha vízisíelni támad kedve?
- Keres egy jó lejtős tavat.

Szemészeten

Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!