További viccek:

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan...

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Hotel

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

TV szerelő

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

Abszolút sovány

- Ki az abszolút sovány?
- Akire biológiaórán rámutat a tanár és mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"

Szivar

- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!

Svájci csokoládé

Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik. A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
- Minek rakod el a másik felét?
- Jó lesz még az a gyerekeknek. - feleli a férj.

Molylepke

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, kérdi tőle az anyukája: - Na,milyen volt kint?
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt.

Bátor

- Gratulálok a bátorságához! Az operaciót hősiesen tűrte. De akkor miért viselkedett előtte olyan nyugtalanul? Dulakodott a nővérekkel, káromkodott, kiabált.
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.