Villanykörte

- Hány pincérnő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Nem tudjuk, mert a villanykörték tovább tartanak, mint a pincérnők.

642 pont

További viccek:

Enyhén részeg

Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
- Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!
- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.
- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.-

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

Híres költő

A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.
- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?
- Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?

Aranyköpések

Irodalom, Nyelvtan:
T: Én nagyon imádom ezt a bandát, de nagyon vigyázzatok, hogy ezt az imádatot nehogy úgy fejezzem ki, hogy a következő évet is együtt töltjük.

T: Nagyon aranyos vagyok, csak te még nem tudsz róla.

T: Na most szépen hazamész, előveszed a gereblyét, és elásod magad.

T: Jelentkezzen, aki nincs itt.

T: Milyen szerepet töltött be az üveggolyó a kisfiú életében ( a kórházban)?
D: Egész nap a golyóival játszott.

T: C-dúr kan-dúr
D: Páros rém (rím)

Nyolcadikban, a tanulástól irtózó diák párbeszéde a tanárral:
T: Maga még felmondja nekem A Dunánál című memoritert.
D: Én majd ballagáskor mondom fel.
T: Az hány év múlva is lesz?

T: Mi a véleményed arról a magát okosnak valló középiskolába készülő gyerekről, aki nem tanulja meg időre a feladott leckét, s ezzel szomorú perceket okoz kedvenc tanárának?!
T: Fogalmazz meg tanárod számára egy bocsánatkérő és/vagy ígérgető üzenetet a fenti témával kapcsolatban. Ügyelj a szöveg stílusára! Írásod akkor éri el a célját, ha az ígéreteknek van alapja, realitása, s a szándékod átsugárzik a szövegen.

T: Kicsit Pély Barnásra vettem a figurát.

T: A konfliktus megoldása lehet vita vagy verekedés. Az utóbbit én nem tanítom, majd csak gyakorlom rajtad.

T: Maffiózó, bandita.
D: Miniszterelnök.
T: Ezt szinonimaként tetszik mondani?

T: Lakatlan szigetre egy darab könyvet vihetnél magaddal, mi lenne az?
D: Káma Szutra.
T: Egyedül lennél, annak meg nincs értelme, hogy lógsz a fán, és gyakorlatozol.
D2: Stáhl konyhája, hátha ott találnék hozzá gyökeret, ami Európában nincs.
D3: Feng Shui.
D4: Van egy könyv, ami ilyen őskori, de nem tudom mi a címe.
D5: Fábry design center.

T: Nem fogok holnap feleltetni, nehogy azt mondd hogy szemétláda vagyok, EGYÉBKÉNT SEM BESZÉLNÉL ÍGY EGY TANÁRRÓL!

D: Marika néni milyen pillanatot örökítene meg?
D2: Az esküvőjét.
T: Dehogy, az szörnyű volt.
A közjegyzőnek műszempillája volt, és lejött neki, a férjem végig röhögött rajta, az édesanyám hátulról csak azt látta, hogy rázkódik. Később odajött hozzám, hogy milyen érzelgős a férjem, hogy végig sírta az esküvőt. Aztán a csókot le akarták fényképezni, ezért rendeltek külön gépet, de amikor kattintották nem fényképezett, el kellett próbálnunk vagy négyszer, ötödjére már mondtam hogy elég lesz. Később mint kiderült a férjem elfelejtette belerakni az elemet, amit a kabátzsebében találtam meg. A lakodalomba az anyósom pörkölt tortát kért, de mivel anyám nem tudta hogy mi lehet az, hát készített pörköltből tortát. Később kiderült, hogy a pörkölt torta a dobos tortát jelentette volna.

Biosz:
T: A fogak tele vannak idegekkel.
D: Hát én is ideges leszek a fogorvosnál!

T: Amit megettünk azt a gyomorszáj bezárja, ha nem így lenne, egy kis gondunk lenne kézenálláskor.

T: Még általános iskolában volt egy osztálytársam, aki skarlátos lett, őt a kórházba elzárták, a családját meg karanténba tették az otthonukban. Gyakran az egész osztálynak otthon kellett maradnia.
D: Kapja már el valaki, csak ne én.

A diák olvasna, ha tudna:
-A vese képregényállománya ( kéregállománya).

Történelem:
D: Betlehemről nem írtam semmit.
D2: Az Bethlen.
D:Tök mindegy, ígyse írtam.

T: Közveszélyes munkakerülők voltak.
D: Szerintem a munka veszélyesebb.
D: Elkapták a csávót?
T: Mi az, hogy csávó?
D: A srácot.
D2: A skacot.

T: Van egyes, kettes is van, hármas is van, és a hócipőm is tele van.

Művészet történelem:
T:Timi, ez melyik?
D (Bálint): A második.
T: Te Tímea vagy? Nézzél már bele a nadrágodba.

T: Ki volt Picasso?
D: Szobafestő.

T: Mit látsz a képen?
D: Festéket.

Fizika:
D: Rá tetszett már jönni hogy mi baja?
T: Azonkívül, hogy Dunántúli város?

Főz

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!!!!!!!!!

Erőpróba

A skót az első, aki Új Zélandból Ausztráliába úszik. Megérkezése után egy TV riporter fogadja:
- Ez igen, bravó! Hogy vált önből ilyen kiváló úszó?
- Két éves koromtól kezdve apám mindig elvitt a közeli tóhoz, beevezett a közepére, átlökött a csónak oldalán, és egyedül kellett 20 kilómétert úsznom a partig.
- Ez igen komoly erőpróba lehetett egy két éves gyermek számára.
- Igen – helyeselt a kérdezett -, de a legnehezebb volt kiverekednem magam a zsákból.

A patikus kérdez

Egy hapsi kiküldetésbe megy és gondolkodik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak
- Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek kefélgeti?

Válóok

Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
- Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.
- Na és mi a válóok? Bántotta magát a férje?
- Nem.
- Talán nem ad haza elég pénzt?
- De ad.
- Akkor talán részeges?
- Nem.
- Vagy talán hűtlenségről van szó?
- Ez az, kérem. Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.