Lakosság

- Hány lakosa van Afrikának, fiam?
- Hm... hát... úgy... izé...
- Minél tovább vársz, fiam, annál többen lesznek.

938 pont

További viccek:

Erkölcs

Két pap beszélgek a mai erkölcsi normákról. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, mielőtt elvettem. És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják?

Meglepetés

A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!

Biztonsági őr

- Mire vannak mindenhol biztonsági őrök?
- ???
- Hogy az erősen belökött ajtó ne csapódjon a falnak.

Mióta Chuck Norisszal álmodom, Freddy a

Mióta Chuck Norisszal álmodom, Freddy a pincében csak sepreget

Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand...

Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék elõtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentrõl éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentrõl éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdõn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltûnik a hasadék mélyén. Bentrõl éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szûnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szûrõdik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából elõtûnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
- Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?

Elmélkedés

Egy sör = nem sör.
Két sör = fél sör.
Három sör = egy sör, de egy sör = nem sör...

Akkor hogy is van ez?

Macska

Egy nő elviszi a macskáját kasztráltatni az állatorvoshoz. Mikor végez, az orvos így szól:
- Nos, 90% az esélye, hogy sikeres volt a beavatkozás?
- És honnan fogom tudni, ha nem sikerült?
- Nos, figyelje meg a macskát, nem próbálkozik-e "férfias" dolgokkal.
Egy hét múlva a nő jön vissza a macskával:
- A cicus egész nap csak a kanapén heverészik, és ma elkezdett a tévé távirányítójával játszani, így hát visszahoztam...

Egyes

Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
- Egyest kaptam matekból.
- Miért?
- Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2x3. Mondom neki, hogy 6.
- De hisz tényleg annyi!
- Igen. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- És mi köztük a kib...szott különbség?
- Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.