Házőrző

- Hallom új kutyátok van.
- Igen, de csak a baj van vele!
- Miért?
- Tegnap olyan hangosan ugatott, hogy nem hallottuk a betörőt!

995 pont

További viccek:

- Mi áll meg hõ hatására?

- Mi áll meg hõ hatására?
- ???
- A lovaskocsi.
- ???
- Hõõõ!

Rakéta

A katonaság rakétakísérletet folytat, a rakéta eltéved és a falura esik. Bemegy a katona másnap a faluba találkozik egy nagyon szomorú nővel és megkérdi mi a baja.
- Hát, képzelje, tegnap ráesett az istállóra valami és most az egész gazdaság oda van!
Újabb sikertelen kísérlet után, megint bemegy a katona a faluba. Most egy nagyon szomorú férfit lát, tőle is megkérdezi mi a baja.
- Hát, tegnap a földemre ráesett egy irdatlan nagy valami és most oda az egész termés és a gazdaság is!
A rakétakísérlet harmadszorra sem sikerül és a katona megint bemegy a faluba, de ezúttal egy nagyon boldog embert lát, megkérdezi minek örül annyira.
- Tegnap ráesett a kertre egy hatalmas valami és most oda az egész ház, istálló, a kiskert, a baromfi...
- És ennek mért örül annyira?
- Még egy budink se maradt...
- De ettől, miért olyan boldog?
- Mert rajta ült az anyósom!

JELENSÉG:

JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.
JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS: Kérj valakitõl egy teli üveget.
JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA: Hanyatt estél.
JAVÍTÁS: Állj fel.
JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA: Orra estél.
JAVÍTÁS: Lásd elõzõ pont.
JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelõ részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdõszobába és a tükör elõtt gyakorolj.
JELENSÉG: A padló elmosódott.
HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS: Kérj valakitõl egy teli üveget.
JELENSÉG: Mozog a padló.
HIBA OKA: Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS: Keress egy másikat.
JELENSÉG: A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA: A bulinak vége.
JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.

Házmester

Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Business

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"

Fehérek, feketék

Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglalkoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- Hééé, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a színeket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...

Zrínyi szavai

- Mit mondott Zrínyi, amikor kirontott a várból?
- ???
- Az utolsó ember csukja be a kaput!

A bûnözõ felesége bemegy a...

A bûnözõ felesége bemegy a portréfestõhöz.
- A férjemrõl szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
- Na de hölgyem miért csak kettõt?
- Azért uram, mert a férjem kétszínû alak!