- Halló!
- Halló! Kis lakás?
- Nem, kérem. Ez egy nagy lakás, négy szobánk is van!
További viccek:
- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot...
- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
- ???
- Fúrótorony!
Békülés
Kovácsné meséli a barátnőjének:
- A férjem végre kibékült velem. Mióta rajtakapott a postással, fél év hallgatás után most szólt hozzám először.
- Na és mit mondott?
- Hogy miért nincs sör a hűtőben.
Fiúteszt
- Két csoki közül melyik a fiú?
- A mogyorós.
- És két csapágy közül?
- A golyós.
- És két cseresznye közül?
- A kukacos.
- És két tej közül?
- A zacskós.
Rafinált feleség
Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
- Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott.
Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot:
"Eladó".
20 év múlva:-Anya, hogy ismerted meg
20 év múlva:
-Anya, hogy ismerted meg apát.?
-Egyszerre nyúltunk egy Fila táskáért a Tesco-ban.
Rejtekhely
- Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
- ???
- A szappan alá.
Idióta...
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....
Mangatartás
-Hogy hívják a japán képregényszereplők viselkedését?
-Mangatartás!
