Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

- Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
- Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
- Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, “L” alakú takarókat adnak, amely a férfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
- A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
- Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
- Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenődik el. Még búvárkodás közben sem. Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
- Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
- Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
- Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
- Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

534 pont

További viccek:

Emelet

Egy asszony kibérel egy hotelban egy szobát, ahol a szeretőjével randizik. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Ugyan már, csak nem vagy babonás!

Jósnőnél

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Egér

Mi az? Szürke és kapkod a levegő után?
Egér a Marson.

Hajnalka a lovasiskolában

Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből, és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért a lovat is vigye magával!

- No, használt a rovarírtó szer amit...

- No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Józsitól.
- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

Határozott válasz

- Ne haragudjon már uram, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja vagyok!

Jean vidd le az ágyam a pincébe. Miért uram?

Jean vidd le az ágyam a pincébe. Miért uram? Mélyen akarok aludni.

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!