Megvan?
- Gondolj egy nemi betegségre ... Megvan?
- Igen.
- És mióta?
További viccek:
Darwin diéta
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Furulya
Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak találnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Hát, próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én k***ára mögijedtem!
Beázás
A társasház felügyelőségére egy ideges férfihang telefonál:
- Egy hete szakad az eső, és a tető annyira beázott, hogy a fejünkre csurog a víz. Mondja, kérem, meddig tart még ez így?
Mire a házkezelő így felel: - Honnan tudjam, kérem? Nem vagyok én időjós!
A bivaly vadász
- Amikor Amerikában voltam, egyetlen vadászaton hat bivalyt lőttem le.
A társaság egyik tagja halkan megjegyzi:
- Testvérgyilkos!
Megtréfálta - kár volt
A vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz.
Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 4-5 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Gizike itt dolgozik!
A székely utast vesz föl a kocsijára....
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tûnik fel elõttük, de a székely nem fékez, sõt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tûnik föl elõttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltûnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Szóvicc
Ha beleéneklek a 100 fokos vízbe, akkor forradalom?
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
