Étteremben

- Ez a finom csigapástétom valóban csigából készült?
- Igen.
- Semmi más hús nincs benne?
- Hát, őszintén bevallom, teszünk bele egy kis sertéshúst is.
- És mennyit?
- Fele-fele arányban, egy csiga, egy disznó...

100 pont

További viccek:

Alkohol

Kovács meglátja régi ismerősét, aki szemmel láthatóan részeg. Erre Kovács:
- Hát mi van veled mostanában?
- Beléptem egy anti-alkoholista szervezetbe.
- Akkor meg hogy lehetsz ilyen részeg?
- Nos, én vagyok az elrettentő példa...

Bemegy a kocsmába egy ember a...

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Piroska és a farkas

Piroska megérkezik a nagymama házába. Már kezdi is feltenni a szokásos kérdéseket, s közben felemeli a nagyi takaróját.
- Nagymama! Miért olyan nagy a... - hirtelen eláll a lélegzete. - Te nem is a nagymami vagy...

Dumák

Csajozós dumák idős szatírok számára:

- Mit keres egy ilyen csinos lány egy ilyen helyen...öööö....hol is vagyunk tulajdonképpen?
- Igen, 92 éves vagyok, de a testem, mint egy 78 évesé.
- Helló, nem találkoztam már a nagyapáddal?
- Csodaszép kék szemeid vannak. És a kék hajad is csodaszép.
- Helló kislány, nem jönnél fel a lakásomba, és .... hrrrrr...... hrrrrrr.....

Kupleráj

A kocsmában egy részeg önti ki szívét a csaposnak:
- Képzeld, arany cimborám, milyen tragédia történt! A feleségemnek azt mondtam, hogy pecázni megyek, de közben beugrottam a kuplerájba. És tudod, kivel hozott össze a sors? Hát persze, hogy az én kedves feleségem árulta ott magát!
- Hú, ez nagyon gáz! - szörnyülködik a csapos.
- Ja, az. És tudod mi volt még ennél is rosszabb?
- Mi?
- Az, drága öreg barátom, hogy az a szemét madam se a pénzem nem akarta visszaadni, se egy másik lányt nem akart adni...

Nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot

Nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

Hazugság

Mórickáék vesznek egy hazugságvizsgáló gépet. Ha igazat mondanak azt mondja: "pi", ha hazudnak akkor azt, hogy: "pi pi".
Móricka megy haza az iskolából:
- Képzeld anyu 5-öst kaptam matekból.
- Pi pi.
- Na jó, 4-est.
- Pi pi.
- Na jó, 3-ast.
- Pi pi.
- 2-est.
- Pi pi.
- 1-est.
- Pi.
- Szégyelld magad, Móricka - szólal meg az anyja. - Amikor én ennyi idős voltam, én mindig 5-öst kaptam.
- Pi pi.
- Na jó, 4-est.
- Pi pi.
- Na jó, 3.
- Pi pi.
- 2.
- Pi pi.
- 1.
- Pi.
Erre megszólal az apukája:
- Amikor én iskolába jártam...
- Pi pi...

Hasonlóság

Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll egy ismerős néni és felkiált:
- Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.
- Igen, bár azt jobb szeretném, ha inkább a férjemre hasonlítana!