A felszolgálás minősége
?- Éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap ő szolgált ki.
További viccek:
Esküvőn
Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.
- Jaj, ez olyan édes! – súgja a vendégseregből egy nő a férjének. – Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet – válaszolja a férj.
Bush, Putyin és Bin Laden sétálnak a
Bush, Putyin és Bin Laden sétálnak a sivatagban. Egyszer csak meglátnak egy ócska lámpást. Felveszik a homokból, nézegetik, dörzsölgetik, erre megjelenik egy dzsinn. Azt mondja nekik a dzsinn:
- Most mind a hármótoknak lehet egy-egy kívánsága.
Putyin így szól:
- Az én országomban sokan éheznek, pedig rengeteg föld van, csak nem lehet megművelni, ezért azt kívánom, hogy változtasd Szibériát kiváló termőföldé.
Hipp-hopp, és a kívánsága máris teljesült. Bin Laden erre azt mondja:
- A népet, ahol most élek állandóan bántják, ezért kérek tőled egy olyan vastag és nagy kőfalat Afganisztán köré, amin senki nem tud áthatolni.
Hipp-hopp, a kívánsága teljesült. Azt mondja erre Bush:
- Mondd csak, mekkora ez a fal?
- Egy km vastag, tíz km magas, úgyhogy senki se ki, se be.
- Jó. Töltsd meg vízzel.
Georgiából való...
Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr, és behajol az ablakon:
- Kérem a jogosítványát - mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
- MIT MONDOTT?
- Kérte a jogosítványomat - magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
- Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
- MIT MONDOTT?
- Hogy nem ég a hátsó lámpa - ismétli a kisöreg.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
- Maguk Georgiából vannak? - kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre. - Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
- MIT MONDOTT? - akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
- Azt mondja, ismer téged.
Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok
Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta, ateista lettem.
Egy fickó bemegy az orvoshoz:
Egy fickó bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errõl a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 19:4 arányban helyeslik.
Kémény
- Miért füstöl a kórház kéménye?
- Mert fő az egészség!
Szomszédok
Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
- Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
- És mi legyen az a feltétel?
- Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
- Szóval, ha a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétannyi pénzt kap?
- Igen.
- Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
- Pontosan.
- Akkor... először egy üvegszemet kérek.
Számolási trükk
- Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.
- 6724.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
