Betegség
- És,hogy van a feleséged?
- Szegénykém nagyon beteg.
- Veszélyes?
- Nem, csak ha jól van!
További viccek:
Szívroham után
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?
Informatikusok
- Mit isznak az informatikusok reggel?
- ???
- HUB-os kávét...
Tények kedvenceinkről
1. Ha veszel a kutyádnak egy ajándékot, egész életében imádni fogja. Ha a macskádnak veszel ajándékot, rá sem hederít, viszont tíz percet játszik a csomagolópapírral.
2. Bár a macskák nagyon érzékeny jószágok, és sokféle betegség gyötörheti őket, de még senki sem hallott olyan macskáról, amelyik álmatlanságban szenvedne.
3. A kutyák és a macskák is pontosan tudják, mikor szokott felkelni a gazdájuk, és előtte éppen tíz perccel ébresztik őket.
4. A kutyának gazdája van, a macskának társasága.
5. Vajon a kutyák azt hiszik, hogy a pincsik valamilyen furcsa vallási szekta tagjai?
6. Senki nem értékeli olyan nagyra az elmés mondásaidat, mint a kutyád.
7. A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül viszont túl sötét van az olvasáshoz.
8. Remélem, hogy tényleg olyan jó ember vagyok, mint amilyennek a kutyám tart.
9. Azok az emberek, amik utálják a macskákat, a következő életükben kutyák lesznek.
10. Sosem értjük, hogy a kutyák miért isznak a WC-csészéből, de próbáljuk más nézetből átgondolni a dolgot: Miért pisil az ember a kutya itatóedényébe?
11. A nők és a macskák azt teszik, amihez kedvük van. A kutyák és a férfiak csak nyugodtan vegyék ezt tudomásul.
12. Ahhoz, hogy reálisan szemléljük saját személyünk fontosságát, mindenkinek érdemes tartani egy kutyát, aki felnéz rá, és egy macskát, aki tudomást sem vesz róla.
Áramszünet
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!
Hátulról
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? – kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. – feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! – felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? – kérdezi Pistike. – Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Szóhoz
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
Kórista kisfiú
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
- Meg tudná mondani durván mennyi pénz...
- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 50.000 bazdmeg!
