Reklám
"Elvesztette életkedvét? s**pogasson Gilett-pengét!"
"Fáj a feje? Golyót bele! Nem lesz többet gondja vele!"
"Fáj a lába? Amputálja! A MÁV ingyen megcsinálja!"
"Elvesztette életkedvét? s**pogasson Gilett-pengét!"
"Fáj a feje? Golyót bele! Nem lesz többet gondja vele!"
"Fáj a lába? Amputálja! A MÁV ingyen megcsinálja!"
Hogy hívják a kövér nőket?
- Nehézbombázó
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
A kórházban két nővér beszélget...
- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?
- Nem, az apjuk!
Két női comb beszélget. Az egyik:
- Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
- Igen, ha valami nem jön közbe!
Pasi bekerül az elmegyógyintézetbe.
Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!Különben a madarak mind elhordják a termését.
- Nem kell ide... Az anyósom egész nap a kertben matat.
Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha giliszta azt mondja: horgászni megy.