- Édes lányom, ha még egyszer részegen...
- Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon, esküszöm, hogy soha többé nem teszem be a lábam hozzátok!
- Jaj, mama, halkabban, már úgyis eleget ivott!
További viccek:
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában,...
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörû felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevû hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynõ, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynõ gyönyörû melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fõtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynõ melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynõ melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a mûvelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynõ melltartóját, ami erõs viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó elõre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevû alattvalóé!
A király gyorsan elõkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynõ kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bõszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy õ nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következõ nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
Ha Chuck Norris kuyája lenne ő lenne a kutya
Ha Chuck Norris kuyája lenne ő lenne a kutya
Trabi
Két barát beszélget:
- Mostanság a Trabant olyan már, mint a szerető!
- Miért?
- Jó ha van, de társaságban nem illik dicsekedni vele.
Végzetes tévedés
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől!
Autósok
A torontói rendőrség összefutott néhány furcsa autóssal:
- Egy férfi autója a rendőri leírás szerint úgy bűzlött, mint egy szemetes konténer. A kocsi tele volt ételmaradékokkal és mindenféle szeméttel. A vezető éppen ebédet főzött egy cserépedényben és salátát készített hozzá.
- Egy másik autós hátradöntötte az ülését vezetés közben, hogy a skót juhászkutyája elférjen az ölében.
- Egy férfit lemeszeltek, mert 182 km/órával hajtott. Azzal magyarázta a gyorshajtást, hogy az az autó hibája. Az autó túl gyors, és egyszerűen elszabadult. Amikor a járőr ellenőrízte a vezető előéletét, kiderült, hogy összes eddigi autójának ugyanez volt a baja.
- Egy férfi egy útkereszteződés kellős közepén leállította a kocsiját, óriási dugót okozva. Azt mondta, hogy túl ideges volt ahhoz, hogy tovább vezessen az esőben.
Egy elefánt és egy hangya együtt...
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
Farkasok, ne vagánykodjatok!
Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!
Gyilkosság
Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:
- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?
- Dehogyis! Hogyan létezne már?
- Pedig itt ez áll: ,,Leszúrta a menyét..."
