Hűséges
- Drágám, nem szeretném meghallani, hogy megcsalsz valakivel! - mondja az ifjú feleség.
- Emiatt ne aggódj, drágám! - feleli a férj. - Roppant diszkrét vagyok.
További viccek:
Vezetni tanul az asszony
Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
Román rádió
Román rádió reggeli adása:
- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak! Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is! Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is! Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...
- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!
Lehetőség
Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia-központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá…
Ébresztőóra
- Nálatok nincs ébresztőóra? - kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
- De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
Jelek
Jelek, amik arra utalnak, hogy a randid nem igazán fog jól sikerülni:
- Amikor meglátod, hogy milyen fiatal, biztos vagy benne, hogy az anyját hívtad randira.
- Nyalkább bajusza van neki, mint neked.
- Amikor elmész érte a lakására, az ajtóban az ügyvédje fogad, aki aláírat veled egy szerződést a kötelezettségeidről és az esetleges szankciókról.
- Amikor viccesen megkérdezed tőle, eljönne-e veled Atlantic City-be, hogy összeházasodjatok, azt feleli, hogy a nevelőtisztje nem engedi, hogy elhagyja a várost.
- A melltartója és a bugyija be van riasztózva.
- Te vagy az első fiú, akivel elmegy otthonról, leszámítva az unokatestvérét.
- A randi végén átad egy kupont, amivel 15% kedvezményt kapsz a penicillin árából a sarki patikában.
- Amikor reggel hazaviszed, a stricije már az ajtóban vár a számlával.
- Amikor reggel felkelsz, lila és zöld pöttyöket találsz az ágyékodon, erős viszkető érzés társaságában.
- Egész vacsora alatt furcsán bámul rád, majd a vacsi végeztével megkérdezi van-e kedved találkozni a Sátánnal.
- Értesít róla, hogy nem mehettek el még egyszer szórakozni, mivel a tanácsadó szellemének nem tetszel.
- Kiveri a lelket két srácból akik beszólnak valamit a frizurádra.
Egy pasas a József utcában nézegeti a
Egy pasas a József utcában nézegeti a sétáló lányokat, majd odalép az egyikhez:
- Mennyi?
- Ötezer. - mondja a lány - Orálisan tízezer, de nagyon tudok...
- Mennyi? - kiált fel a pasas és összeesik.
Egy szomszédos lány odasiet:
- Úristen, Gizi, mi történi a pasasoddal?
- Nem tudom. Talán megrázta az " áram".
Koncert
Az eset régen a Szovjetunióban történt:
Amerikai küldöttséget vártak Moszkvába, nagyban folytak az előkészületek, szervezések.
Ez időtájt rendszeres volt a hosszú sorban állás a boltok előtt és a szervezők nem akarták rossz fényben feltüntetni országukat. Arra kérték az embereket, ha érdeklődik egy amerikai mondják azt, hogy koncertjegyért állnak sorban.
Megérkezik a delegáció, járják Moszkva utcáit, majd megállnak egy hosszú sor mellet és érdeklődik az egyik küldött:
- Uram, miért állnak önök itt sorba?
- Koncertjegyért - felei a várakozó.
- Áá, értem, MOZART?
- Nyet, LISZT - válaszolja az orosz polgártárs.
