- Drágám, - nem igazán érzem jól...
- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen õ állatorvos!
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
További viccek:
Brutál menet
3 hónap tengeri út után kiköt a hajó Marseilleben. A matrózok rohannak a nyilvános házakba, de az egyik, amikor beront és nőt kér, a madame csak ingatja a fejét!
Hej, fiam, szombat este van, ilyenkor már a legcsúnyábbak is elkelnek valakinek!
No, de csak gondolkozik a Madame és eszébe jut, ha ez a szerencsétlen matróz ilyen éhes egy nőre, hát tulajdonképpen tud rajta segíteni!
Szól a szolgájának, hogy készítsék eő a legfelső szinten a padlás szobát, és fektessenek az ágyra egy felfújható guminőt..ennek az is jó lesz!
Másnap a matróz meséli a többieknek:
Gyerekek, nő még így az életemben nem élvezett!
Bementem egy holdvilágos szobába, ott feküdt meztelenül kiterítve az ágyon.
Én ráugrottam, haraptam egyet a mellébe, egy hatalmasat fingott és kiszállt az ablakon!
A bankigazgató rászól a biztonsági...
A bankigazgató rászól a biztonsági õrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Fiúk-lányok
Mi az amit két fiú tud egyszerre csinálni de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?
- Hogy köszönnek az etiópnak?
- Mi szél hozott?
Frappáns válasz
A kopasz és a dadogós ugratják egymást:
- Ki-ki-kív-v-váncsi le-le-lennék, me-me-mennyibe ke-ke-kerül ne-ne-neked egy ha-ha-hajv-v-vágás! - poénkodik a dadogós.
- Biztos kevesebbe, mint neked egy telefonálás! - vág vissza a kopasz.
Koldus és királyfi.
- Mit mond a csődbe ment király az apródjának?
- Apród, van apród?
Nagy család
A nagycsaládos nemzetiségi családnál kint játszanak a gyerekek. Az egyik gyerek hirtelen beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva: - Asszony kimosod, vagy csináljunk egy másikat?
Egy idõs hölgy nézegeti a képeket a...
Egy idõs hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremõr:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a mûvészetet! - háborodik fel a nõ. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremõr.
A nõ most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremõr.
