Térdfájás
- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan fáj a bal térdem.
- Sajnos, Kovács bácsi, ez már a korral jár.
- Hogy-hogy a korral jár? Hisz a jobb térdem ugyanannyi idős, mint a bal!
További viccek:
Modern reklám
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"
Kéztörés
Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!
- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.
- És mi volt az?
- Délben elütötte egy teherautó.
Szomszéd, jöjjön gyorsan!... Az anyósa
Szomszéd, jöjjön gyorsan!... Az anyósa beleesett az udvar végén a kútba.
- Ne izguljon, szomszéd, nincs semmi baj. Van már vezetékes vizünk.
Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban
Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
Lakásfestő munkás
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:
- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Murphy törvényei síelőknek
A síelésről:
- Mindig lehet jobban síelni, de mindig lesz valaki, aki jobban síel nálad!
A sífelszerelésről:
- A boltban nagy gonddal kiválasztott és megvásárolt síléctípust a következő kereskedőnél biztosan 20%-kal olcsóbban látod viszont, persze már későn.
- Feleséged épp az akciós ajánlattal egyidőben találja meg méregdrága síléced eldugott blokkját.
- Vadonatúj léceiden az első nap keresztülcsúszik a sorban állásnál egy komplett síóvoda.
- Az ülőliften utazva síléced a legkisebb piszkálásra is alápottyan a felvonó alatti megközelíthetetlen terepre, ugyanez a léc az esésnél kitekeredett lábadról véletlenül sem szándékozik leoldani.
- Az esésnél mégis leoldó léced a sífék ellenére sem áll meg a pálya aljáig.
- A menedékház előtt hagyott lécedet biztosan több pár ugyanolyan típusú síléccel fogják körbetűzködni.
- A lazán válladon átvetett síléceid élei mindig becsípik a nyakadat, félreérthető véraláfutás okozva.
- A síruhád csak a legkínosabb helyen repedhet el.
- Ha csak egy nap felejted a szálláson a síszemüveged, biztos, hogy azon a napon heves hóvihar lesz.
- Ha csak egy nap felejted a szálláson a napszemüveget, biztos, hogy azon a napon lesz a legragyogóbb napsütés.
Az időjárásról:
- Hónapokig tervezett sítúrád ideje általában egybeesik az esős, enyhe időszakkal.
- Mindig hétvégén van rossz idő.
- Télen sem mindig hó esik.
- Amennyiben az időjárás előrejelzés szélcsendes, napos időt jósol a síelésre kinézett napra, biztos lehetsz benne, hogy a hóvihar miatt még a lejtőn lefelé is hajtanod kell magadat a szembeszélben.
Az utazásról:
- Az első határátkelés alkalmával nyugtázhatod, hogy kishúgod vagy a nagymamád útlevelét hoztad magaddal a sajátod helyett, persze a határőr nem fogja elhinni, hogy te vagy a fényképen.
- Az útlevélellenőrzéskor egészen biztosan lesz hozzád hasonló kinézettel rendelkező ember a körözött személyek fényképes listáján.
- Amikor lelkesen a sípálya felé autózol azt veszed észre, hogy csak szemben jönnek olyan autók, amelyeknek a tetején sílécek vannak.
A sífelvonókról:
- Ha egyedül szeretnél felvonózni, biztosan beugrik melléd az utolsó pillanatban egy kóros közlési kényszerrel megáldott síelő.
- Ha nem beszélsz idegen nyelven, akkor a 15 perces menetidejű kétszemélyes felvonón biztosan olyan külföldi ül melléd, aki mindenáron beszélgeti akar.
- Ha beszélsz idegen nyelven, akkor olyan síelő ül melléd, aki az anyanyelvét meghazudtoló, számodra érthetetlen tájszólással beszél.
- Az ülőlift kizárólag tomboló hóviharban áll le huzamosabb ideig veled.
- Több hegyen való átsíelésnél az utolsó, hazajutáshoz szükséges felvonót biztosan zárva találod.
A zsebkendőről:
- Ha sürgősen szükséged lenne zsebkendőre, biztosan nincs nálad.
- Ha mégis van nálad zsebkendő, biztosan beragad a cipzár a kabátzsebeden, amikor gyorsan ki akarod kapni.
- Amikor az alapos orrfújás, zsebkendő elpakolás után végre visszaveszed a síkesztyűd, és belebújtatod a kezedet a síbot pántjába, újra elkezd folyni az orrod.
Evés-ivás-alvásról:
Ha a síbuszon végre álom jönne a szemedre, az előtted ülő társaság biztosan diadalittas csatakiáltással ünnepli majd meg az otthonról hozott házi pálinka megtalálását.
- Mindig az előtted lévő vendég viszi el az utolsó forralt bort.
- Az esti iszogatásnál mindig létezik egy utolsó utáni kör.
- A szállásodon az összes szomszédod erősen horkol éjszakánként.
A brillírozásról:
- Az erdőben síelve bármikor az ember elé ugorhat az egyik fenyőfa.
- Ha a társaságodban lévő kezdő csoportot szeretnéd elkápráztatni egy hatalmas farolással, biztosan egyensúlyodat vesztve esel nyekkenve eléjük.
- Eséseidet a felvonóról is megtapsolják.
Vegetációs alaptörvény:
Amikor a gyerekedet végre felöltöztetted (pulóver, overall, sál, sapka, kesztyű, stb.), és rólad már ömlik a víz, akkor közli, hogy pisilni kell.
Folyománya: a ruházat lebontásakor derül ki, hogy a fele a nadrágba is ment. Teljes ruhacsere indul.
Hütte törvény 1.
Amikor teli tálcával visszalavírozol az asztalotokhoz, ügyelve a folyadékok (forralt bor, capuccino, sör és társai) mederben tartására, csak az utolsó másfél méteren csúszol meg a sícipőben úgy, hogy a tálca háborgó tengerré válik a benne úszó papírszalvétákkkal együtt.
Hütte törvény 2.
A hegyi WC-ben szerencsés esetben csak az egyik lábszáradat pisiled le, időben korrigálva az irányt, miáltal a másik kezedben szorongatott kesztyűdre már csak a maradék jut.
Kiegészítő folyomány: Vegyél sárga felszerelést!
Társasági törvény 1.
Ha a társasággal megbeszéled, hogy a négyülésesnél találkoztok, mert te még száguldani akarsz egyet, félúton biztos eszébe jut valakinek, hogy igyanak meg egy sört, és te szobrozhatsz fél órát a felvonó aljában.
Folyomány: Ha mégis elunod a várakozást, és beülsz a liftbe, hogy megkeresd őket, akkor a tizedik oszlopnál pillantod meg a többieket, amint zúgnak lefelé, hogy aztán aznapra végleg szem elől veszítsd őket.
Ráadás: az ordításodra persze mindenki felnéz, csak a barátaid nem!
Társasági törvény 2.
Új társasággal indulsz el reggel, megjegyezvén, hogy a legcsinosabb nőn narancsszínű overall van. Az első esést követő föltápászkodás után mint az őrült zúgsz a narancsszín felé. A felvonónál be is éred, mire megfordul. Szemüveges és kb. 60 éves.
A jövő . . .
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?
