Panasz 2.
- Doktor úr, segítsen rajtam! Engem mindenkinek levegőnek néz.
- Kérem a következőt!
További viccek:
Tanár magyarázza a vérkeringést:
Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!
Érdekes vevőtájékoztatók
1. Hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
2. Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)
3. Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
4. Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa?!)
5. Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik.
Alkohol
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
Foci bogár
Két bogár nézi ahogy a többi játszik.
Megszólal az egyik:
- Mi miért nem játszhatunk?
- Azért mert mi cserebogarak vagyunk!
Feleség az ágyban
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az előbb komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni...
Gyógyvíz
Gyógyszállodába érkezik egy vendég. Azt mondja a recepciósnak:
- Azt hallottam az itteni gyógyvíz csodát tesz az emberrel. Igaz ez?
- Igen, uram. A múlkor mankóval érkezett hozzánk egy vendég, itt töltött két hetet, és mankó nélkül távozott.
- Fantasztikus! Így felgyógyult?
- Nos, nem egészen. Ellopták a mankóját.
Nem vakolja be
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.
Micimackó
- Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
- ???
- Hát csuporterápiára.
