Méreg
-Doktor úr, mérget ittam. Meg fogok halni?
-De hiszen ettől mindenki meghal!
-Mindenki? Úristen, mit tettem!
További viccek:
Befektetés
Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik a dupláját fogja érni. Erre meg is rendelt 15 képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.
- Mondja meg, miért van több baleset az utakon,
- Mondja meg, miért van több baleset az utakon, mint a vasúton?
- Két okból. Először is: egyik mozdony sem előzi meg a másikat, másodszor pedig: a mozdonyvezető nem csókolgatja a fűtőt.
Villamosszék
Tudom, hogy nem vagyok szent, de azért durva, hogy villamosszékbe akartak ültetni!
Szerencsére megúsztam, mert jött egy mamóka, aki félrelökött és hősiesen átvállalta ezt a végzetes dolgot. Nekem meg úgy is lekellett szállnom a Jászain a Combino-ról.
Csúnya 2.
- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
Egy katolikus pap, egy református pap és...
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára. Autóbalesetet szenvednek, de ép bõrrel megússzák mindhárman. Elõször az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
- Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik. Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepõdésére õ is keresztet vet. Így szól hozzá az egyik pap:
- Mióta vettek ti zsidók is keresztet?
A rabbi válaszol:
- Ja, nem, csak ellenõríztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.
A Taxi
Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:
- Good morning! Please call me a taxi!
- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?
Dzsinn
Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos nagyon fáradt vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.
- Nem baj, két kívánság untig elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámlaszerződésed. Mi a második kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A férfi átvoltozott egy doboz csokoládévá...
- Mondd, Kovács, mivel lehetne a...
- Mondd, Kovács, mivel lehetne a köpenyemből kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy! Végy a büfében öt üveg sört!
- A sör nem folttisztító!
- Ki beszél itt folttisztítóról? A sört a ruházati szolgálat raktárosának adod, és rögtön kapsz tiszta köpenyt.
