Lélegeztetőgép
- Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig, asszonyom.
- Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig, asszonyom.
Az erdőben sorozásra mennek az állatok. A nyuszika a bizottság elé áll. Azt mondja a sorozóorvos:
- Te nem lehetsz katona, mert az egyik füled hiányzik.
Megy haza vidáman a nyuszi, találkozik a farkassal. Képzeld komám, nem lehetek katona, mert hiányzik az egyik fülem. Gondolkodik a farkas mit tegyen, lerágja a hosszú lompos farkát,így ő sem lehet katona. Elmeséli a medvének a "szerencséjét". A medve gondolkodóba esik. Neki se hosszú füle, se lompos farka nincs, így hát levágja a fütyijét. Büszkén indul a sorozóbizottság felé, de a sorozóorvos már messziről kiabál neki:
- Hé, medve, te ne gyere közelebb, nem lehetsz katona, mert lúdtalpas vagy!!!
Két belga bankrabló egy ATM-et akart kifosztani robbantásos módszerrel. Azonban hülyeségük miatt nemcsak a kiszemelt széfet robbantották fel, hanem az egész bankot, így önmagukkal is végeztek (ugyanis picit túlméretezték a robbanószer mennyiségét). A rendőrök egyiküket ugyan élve találták, és kórházba szállíttatták, ám hamarosan belehalt fejsérüléseibe a férfi. Társáról előbb azt hitték a rendőrök, hogy meglépett, ám később előkerült holtteste a törmelék alól. Az eset Darwin díjat érdemel.
Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja:
- Miért szomorkodik, uram? Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos fitnessbajnoknőt ölelgette!
- Hát igen. Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt. Azután azt mondta: "Dezső, vedd le a ruhámat!", majd később: "Dezső, vedd le a melltartómat!", végül: "Dezső, vedd le a bugyimat!"
- Maga mázlista! Csodás volt, mi?
- Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!
Anyós látogatóba érkezik:
- Anyuka, meddig marad? - kérdezi a vő.
- Csak ameddig szívesen láttok. - válaszolja az anyós.
- Azért egy kávét még meg tetszik inni?
Néhány udvariasabb formula, ha egy férfit figyelmeztetni akarsz, hogy lecsúszott a slicce:
1) Az uborka kiszabadult a befőttesüvegből.
2) Látom Navarone ágyúit.
3) A kis tengerész engedély nélkül partra szökött.
4) A nadrágodban lakó ismeretlen katona már nem annyira ismeretlen többé.
5) Az üléstámlát kérjük állítsa vízszintesről függőleges állásba.
6) Állítsd a sliccedet "Monica" állásból "Hillary" állásba.
7) A nadrágod tűzfalán le kéne zárni az összes portot, mielőtt elszabadul egy féreg.
8) Eddig azt hittem, normális vagy, de most látom, hogy begolyóztál...
Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- Az apának is vörös haja van?
- Nem tudom, mert sapka volt rajta.
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
A kiskakas kapirgál a szemétdombon, és talál egy gyémánt fél krajcárt.
Arra jön a török basa, és elveszi tőle. Mire a kiskakas:
- Török basa! Add vissza a gyémánt fél krajcáromat!
- Tessék!