Igazolás
- Doktor úr, adjon nekem egy igazolást, hogy csak könnyű munkát végezhetek.
- Hm... Ez nehéz lesz.
További viccek:
Bankrablás - nem jól csinálod
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Odalép az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszaadja és így szól:
- Elnézést uram, de 2 liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
Vacsora
- Hogy képzeli el egy férj a hétfogásos ünnepi vacsorát?
- ???
- Egy hamburger és hat doboz sör.
Póker
Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan zuhan le a székről. A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztral körül. Tanácskozni kezdenek:
- Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak. Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet. A többiek lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal.
- Diszkréció? Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem! - mondja Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón. A feleség nyit ajtót. Azt mondja neki a férfi:
- Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollát pókeren.
Az asszony kifakad:
- Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
- Rendben, megmondom.
Magyar tévések kimentek Moszkvába...
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Elsõ nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szõnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szõnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levõ szobában meg leszakadt a csillár.
Kukkoló
Skót nő mondja a férjének:
- Te apjuk, kellene függönyt venni az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
Erre a férj:
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt és akkor ő vesz függönyt az ablakra.
Szemezés
Egyik nő kérdezi a másiktól:
- Szerinted miért olyan nehéz a férfiakkal szemkontaktusba lépni?
- Mert a mellünkön nincs szemünk!
Feminista kongresszus
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
Karatekutya
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe. Venni akar egy kutyát, mert hiába a riasztó, mégis betörtek hozzá. Azt mondja az eladó:
- Itt van ez a karatekutya - hoz elő egy kis vakarcsot.
- Ugyan mit tudhat ez a csontkollekció?
- Karatekutya, újságosbódé, karatekutya!
Beindul a kis dög, szállnak a papírfecnik, újságlapok, bódédarabkák. A hölgy el van ragadtatva, meg is veszi. Otthon boldogan újságolja férjének, mire az:
- Karatekutya? A f...om! Karatekutya...
