Csókolózás

- Azt hallottam, hogy a csókolózás betegséget terjeszthet!
- Akkor gyere, indítsunk el egy járványt!

827 pont

További viccek:

Telefonszám

Csörög a szőke telefonja, felveszi:
- Halló, ez az öt egy egy egy egy egy egy?
Mire a szőke:
- Nem, téves, ez az öt tizenegy tizenegy tizenegy.

Rendőrautó

- Miért kell a rendőrautóba két rendőr?
- ???
- Mert az egyik odafelé ismeri az utat, a másik meg vissza!

Templomban

- Álljanak fel, ha mennybe akarnak jutni! - szólitotta fel gyülekezetét a pap.
A hívek egytől egyig mind felállnak, kivéve egy férfit, aki az első sorban ült.
- Az nem létezik, hogy nem akar a mennybe jutni!? - fakad ki a pap.
- Persze, majd ha meghalok, de úgy gondoltam, hogy maga most rögtön odairányit minket.

Mézeshetek

25. házassági évfordulóján megkérik Dezsőt, hogy mondjon valami bölcset, a fiatalabb házasoknak. Dezső elérzékenyülten ránéz a feleségére, majd így szól:
- Ha a mézesheteken megöltem volna, most szabadulnék.

Kisegítő munkás

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:
- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a postaládán résén és kifestette az egész lakást.

Kizárásos alapon

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

Rossz hír, jó hír

Az orvos behívja idősödő páciensét, leülteti, majd így szól hozzá:
- Nos, van egy rossz hírem, és egy jó hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A rossz hírt doktor úr!
- Önnek rákja van. Úgy becsülöm, talán még két éve van hátra.
A beteg kétségbeesik:
- Úristen, két éven belül meghalok?! És ez biztos? Mondja doktor úr, mi a jó hír?
- Nos, a jó hír az, hogy Alzheimer kórban is szenved. Három hónapon belül úgyis elfelejt mindent, amit most mondtam Önnek...

Ügyfelek

Értelmes bankos ügyfelek:

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- És hol lenne ez a hitel?

- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?

- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Asztán majd izennek, vagy érdeklődni kell?

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Érdeklődenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni?

- És ha faxon kuddik el, azt hun vehetem át?

- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket, mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?

Üi.: És mennyi a havi nettó jövedelme?
Üf.: Tippeljen, jó? Mert nem vagyok egyedül!

Üi.: Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem.

Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.

Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimbol az első négy oldalt?

Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Üi.: Persze. 28.400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?

Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra.
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.

Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát... Tatabánya?

Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?

Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.

Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!

Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.

Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?

Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!

Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?

Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképző.