Csókolózás

- Azt hallottam, hogy a csókolózás betegséget terjeszthet!
- Akkor gyere, indítsunk el egy járványt!

827 pont

További viccek:

Star Wars

- Mi a címe a Star Wars orosz feldolgozásának?
- Vöröscsillagok háborúja.

- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele...

- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

Egy férfi a bíróságon

Egy férfi a bíróságon…- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem… Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
“Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.”
“Igen,” mondja a feleségem, “igazi pireneusiak.”
“Pigmeusokat akartál mondani…”
“Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel.”
“Az pigment…”
“Hagyjál már… A pigmentre a rómaiak írtak.”
“Drágám, az pergamen.”
“Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.”
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
“Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a “Pompadúri márkízát”!” Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
“Drágám, ez egy francia nyelvű könyv “Marquise de Pompadour”, ne próbáld lefordítani a címét.”
“Ez szép… Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!”
“Annak nem vektor a neve, hanem lektor!”
“Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.”
“Az Hector volt és trójai…”
“Hector egy területi mértékegység, te idióta!”
“Az hektár, drágám.”
“Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.”
“Az nektár – mondom én nagyot sóhajtva.”
“Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.”
“Nem duónak mondják, hanem duettnek.”
“Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?”
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend… a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Vadõr elkapja a cigányt, aki egy...

Vadõr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdõben.
- Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast lõni!
- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

Zh

Állítólag megtörtént:

Zh-íráson a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát.
Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó...

A fegyelmin mind a kettőjüket felmentették - állítólag...

- Mit csinál a Terminátor éneklés...

- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.

Tej

- Mi a legbiztosabb módszer, hogy a tej ne savanyodjon meg?
- ???
- Benne kell hagyni a tehénben.

Teve

-Mit csinál a teve a sivatagban?
-??
-Él!!