- Asszonyom - közli a nõgyógyász a szõke nõvel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
- Jean hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
“Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!”
A fölötte ülőén pedig:
“Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!”
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
“Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget… Én a maga helyében máshol próbálkoznék…”
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
“Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?”
- Mi a különbség a pszichopata és a pszichiáter között?
- ???
- A pszichopata fellegvárakat épít, a pszichiáter pedig beszedi a lakbért.
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bûz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
Bonyolult állat a tehén... De én mégis megfejtem!
- Ha egy mosómedve napi 24 órát alszik akkor mikor mos?
- ???
- A kémény a kormos!
Orvos a beteghez:
- Magának szemüvegre van szüksége.
- Honnan tudja, doktor úr? Még el sem mondtam a panaszomat.
- Már akkor megállapítottam, amikor az ablakon keresztül jött be a rendelőbe.
A két anyós beszélget:
Aranka:
- Képzeld aranyom! A múltkor olyasmi történt velem, el sem fogod hinni. Állok az előszobába, rajtam volt már a sapka is, még a sálam is, meg a kesztyűm is...
Mancika:
- És mi történt?
Aranka:
- ... rajtam volt a nagykabát is, aztán nem tudtam eldönteni, hogy most jövök, vagy megyek?!
Mancika:
- Hű de nagy szerencse, hogy ez még velem nem fordult elő. Gyorsan le is kopogom: kopp, kopp, kopp. Ki az????
