Szegények

- Anyu, Kovácsék szegény emberek?
- Nem hiszem, kisfiam. Miért kérdezed?
- Mert olyan nagy felhajtást csináltak, mikor a kisbabájuk lenyelt egy tízforintost.

755 pont

További viccek:

Megoldás

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést hívnak össze, az agy elnökletével.
- Jelentkezik a szem : Én már annyi gonoszságot láttam, megérdemlem a nyugdíjat.
- Jelentkezik a fül: rengeteg ocsmányságot hallottam, elmennék már nyugdíjba.
- A hátsó sorokból megszólal egy hang: én is kérem a nyugdíjazásomat .
- Mire az elnök : álljon fel aki megszólalt !!
- Ha feltudnék állni, nem kérném a nyugdíjazásomat :-)))

Kolompárt 10 hónap alatt 23 munkahelyről

Kolompárt 10 hónap alatt 23 munkahelyről küldték el. Most egy raktárba vették fel, ahol már az első napon egy targoncát vezet bele a Dunába. A tulajdonos kimegy, megszemléli a kárt, majd kijelenti, hogy Kolompár béréből vonjanak le havi 10 százalékot a kár miatt. Kolompár megkérdi, hogy mennyi a kár, amire a tulajdonos mérgesen válaszol:
- 800 ezer forint!
Kolompár felüvölt:
- Végre egy állandó állás

Szõke nõ elveszíti a kutyáját. Odamegy...

Szõke nõ elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szõke nõ:
- Azt tudom, de mi lesz velem?

Ébresztő

Az utazó ügynök egy olcsó motelben száll meg éjszakára. Másnap reggel hatra kér ébresztőt, ám a telefon csak fél hétkor szólal meg.
- Jó reggelt, ön kérte az ébresztést - mondja a hang a telefonba.
- Ember, de már fél hét van, én meg hatra kértem az ébresztést! - mondja felháborodva az ügynök. - És ha emiatt most elbukok egy millió dolláros üzletet?
- Uram, ha millió dolláros üzleteket kötne, akkor valószínűleg nem nálunk szállna meg...

- Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási...

- Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?
- ???
- Színleljünk orgazmust.

Torony

Szőke nő fölmegy a felhőkarcoló tetejére s megaszólal:
- De szép innen a kilááááááááááááááá...

Tessék?

Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?

Ennyi...

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszközt ami az apukájuké:
- Lacika te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra
- Petike te mit hoztál?
- Én egy ollót
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem
- És móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!!, HHHHHÖÖÖ!!