Lógós
- Anyu, én nem megyek ma iskolába. Fáj a fejem.
- Na, mutasd, hol fáj!
- Hát az iskolában.
További viccek:
Móricka, amikor elmentem itthonról, a
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
Tehetség
Az áruház személyzeti vezetője mentegetőzve tárja szét a karját:
- Önnek is be kell látnia, Kovács úr, hogy az eladói állás a férfiruha osztályon nem önnek való. De - néz végig Kovács úr vörös és zöld kockás zakóján, amely vállban széles és derékban szűk -, igazán hálás lennék, ha megadná annak a kereskedőnek a nevét és a címét, aki erre a ruhára rábeszélte!
Zöld settenkedő
- Mi az ami nagy, zöld és nem hallod meg ha a hátad mögé settenkedik?
- Hihetetlen Halk...
A bűvös ötös
Boldizsár beszélget a cimborájával :
-Képzeld, pajtás, 5-én születtem, májusban (5. hónapban) vettem el az asszonyt, 5 gyerekem van. Sőt, még a lóversenyen is az 5-ös számú lóra fogadtam!
-Na, ez igen! És bejött a fogadás?
-Persze! 5. lett!
Tej
- Hogy lehet a fűből tejet csinálni?
- ???
- Oda kell adni a tehénnek.
Ne siess!
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced!
Temetői baleset
Temetőre lezuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"
Alkalmazott a főnöknek . . .
- Már 15 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy fizetésért. Emelést szeretnék!
- Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, mert azokat kirúgom!
