- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy...

- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom.
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.

979 pont

További viccek:

Egy hölgy panaszkodik a rendõrségen:

Egy hölgy panaszkodik a rendõrségen:
- A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához, és azóta nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.
Mire a rendõr:
- Asszonyom, próbáljon meg valami mást fõzni.

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

- Mit mondott Monet Picassónak, amikor...

- Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?
- ???
- Elég jól festesz rövidnadrágban.

A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök

A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
- Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.
- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

Idõs férfi elvesz egy fiatal csinos nõt....

Idõs férfi elvesz egy fiatal csinos nõt. A nászéjszakán a nõ elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nõ -, te az erõlködéstõl, én meg a röhögéstõl!

Aisztid és Tasziló egy fogadáson...

Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak. Taszilónak feltûnik, hogy a barátja nagyon bánatos. Megkérdi tõle:
- Mi a bajod, Arisztid?
- Hát, barátom, nagy az én bánatom. Vadászaton voltam Afrikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörû antilopot, amikor a bozótból hirtelen elõugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!
- Hát ez tényleg szörnyû!
- Az bizony! Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél...

A spórolós hívõ zsidó családhoz...

A spórolós hívõ zsidó családhoz beállít az APEH ellenõr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyûjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyûjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

- Na, ezért a szabálytalanságért - mondja a

- Na, ezért a szabálytalanságért
- mondja a rendőr az autóvezetőnek
-, akár a jogosítványát is elvehetném.
- Ugyan már! Honnan veszi, hogy nekem van olyan?