Magyartanár 2.

*Annál jobban fog világosodni meg.
*Nem itt vagyunk nem most éppen.
*Nem fogunk érkezni befejezni.
*Beírok az egész országnak egy intőt.
*Látott már volt már valaki Csehov darabot?
*Igazat értenek ezzel a mondattal?
*Úgy kivágom, hogy az ablak csukva marad!
*Nem fog ez jellemző lenni.
*Nem mondom még egyszer mondom.
*Meg fogjuk majd úgyis sok órán meg fogjuk beszélni.
*Melyik vers volt átnézni hazaadva?
*Arany apja vak volt, de visszanyerte a szemét.
*Mi az egyikben több van, mint a másikban?
*Ezt eljátszották itt mellettünk országos Romániában.
*Viccelőznek.
*Mulattatják az időt.
*A feleségével is csődbe ment.
*Kilépett a Petőfi Sándor társaságból, amit Petőfi Sándorról neveztek el.
*Miért nagyhatású ez?
*Ezért is Ady hát a konfliktus megnőtt.
*Ady közt van egy ilyen szakadék.

121 pont

További viccek:

FILA táska

Pssszt, csendesebben, mert még a falnak is FILA van!

Ejtőernyős Ikaros(z)

Ejtőernyős kiképzésen Kovács honvéd odaadóan figyeli az őrmester előadását:
- ... és akkor meghúzza a fehér zsinórt!
Kovács kérdezi:
- Mi van, ha nem nyílik az ernyő?
- Akkor meghúzza ezt a másik, zöld zsinórt, ez kioldja a tartalék ernyőt.
- És ha az sem nyílik???
- Akkor fiam, csapkodjon a kezével és mondja, hogy csip-csirip én vagyok Ikaros!!!
Repülő felszáll, kiskatonák ugrálnak ki a gépből, egyszercsak az őrmester kopogtatást hall az ablak felől, kinéz és látja, ahogy Kovács honvéd eszeveszetten csapkod a karjával és kiabál:
- Csipcsirip, őrmester úr, hogy is hívják azt a fickót???

Hangyák

Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissunk, te barom, ezek tényleg hangyák...

Nem annyira

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Számítógépes problémák

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére
1. Írja le a problémát!
2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.
3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.
4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- hihetetlenül fontos
- elképesztően fontos
4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig
5. A probléma jellege:
- megállt
- nem működik
- lefagyott
- nem megy már, na!
- furcsa szaga van
6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem
7. Be van kapcsolva a számítógép?
- igen
- nem
8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- igen
- nem - tényleg nem?
- persze!
9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem
11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem
13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem
14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
- nem
15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem
16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!
17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?
18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!
19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- igen
- nem
20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem
Ha igen, akkor mit jelent a VCR?
21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?
- igen
- nem
22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem
23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- igen
- nem
24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- nem
25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem
26. Ég a számítógép?
- igen
- nem.

Apróság

A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában,fekete neccharisnyában, szépen kifestve jön le az emeletről.
- Hát veled meg mi történt ? - kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 5 centivel nagyobb van mint neked, apróság, de jólesett !

Ha Chuck Norris engedné, hogy hírdessenek vele

Ha Chuck Norris engedné, hogy hírdessenek vele a reklámcégek, akkor rögtön minden elkelne és felborulna a világgazdaság.

Töri felelet

Petikét kihívja a történelemtanár felelni.
- Na, kisfiam, meg tudod-e nekem mondani,,hogy mikor volt a mohácsi csata?
Petike hallgat és várja, hogy az osztálytársai segítsenek rajta. Hamarosan súg neki valaki jobbról: 1526, súg neki valaki balról is: 1543 és középről is érkezik válasz: 1626.
- Na? - sürgeti a tanár.
- Tanár úr kérem, a vélemények megoszlanak.