További viccek:
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Pistike elmegy a doktorhoz, és elpanaszolja neki bánatát:
- Doktor úr, már több mint 1 hete...1 hete nem sikerül, az istennek sem áll föl.
Mire a doktor megvizsgálja és azt tanácsolja:
- Mártogasd 3-4 napig reggel és este langyos teljbe, meglátod, rendbe fog jönni.
Pistike hazamegy, és rögtön kér a házinénitől egy nagy pohár tejet, aki nagyon meglepődik. Vajon minek kell ennek a részeges csavargónak tej???
Odalopódzik a bezárt ajtóhoz, bekukucskál a kulcslyukon, ahol megdöbbenve látja, amint Pistike buzgón mártogatja szerszámát a tejbe..
- Hát megéltem már 60 évet, 2 férjem is volt már, de ezt még én sem tudtam, hogy ezt így töltik!!!!!
Jelek, amik arra utalnak, hogy a repülőgép - amelyen utazol - pilótája csak helyettesít:
- Barna egyenruhát visel, "UPS" felirattal a zsebe felett.
- Ide-oda nézeget a műszerfalon, és azt mormolja: "Olyan sok műszer, és olyan kevés az idő."
- Már félúton jártok, de még mindig a földön gurul.
- Azt mondja a hangosbeszélőbe: "Ha most kinéznek az ablakon, a Grand Canyont láthatják... vagy a Panama-csatornát."
- Leszállás előtt bejelenti: "A mentőalakulatok megérkezéséig mindenki maradjon a helyén!"
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
Pista bácsi meséli Józsi bácsinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt kend?
- Á, dehogy! Hazahozott a mentő.
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
Az őrmester oktatja az újoncokat:
- Ha a kocsmában a szomszéd asztalnál összeverekszik két ember, maguk csak igyák ki a sörüket, ne törődjenek velük! Majd távozzanak szépen csendben! Megértették?!
- Igen - feleli az egyik fiú. - Ha tehát a szomszéd asztalnál összeverekszenek, kiisszuk a sörüket, és távozunk!
Vidéki házaspár feljött Pestre és megkérdezi a rendőrtől:
- Elnézést biztos úr, megmondaná hogyan jutunk el a Nemzeti Múzeumba?
Erre a rendőr:
- Kocsival vannak?
- Nem - mondja a férj.
A rendőr:
- Hát akkor gyalog.
