Határozottság kontra határozattlanság
- Amíg nem jártam kezelésre, addig azt gondoltam, hogy én egy határozatlan ember vagyok.
- Na és most?
- Most már nem vagyok benne olyan biztos.
További viccek:
Tojás
Pistikéék étterembe mennek. Előtte kioktatják a gyereket, hogy mindent meg kell ennie, amit kivisznek neki.
Pistike szót is fogad, de a főtt tojás vége felé megkérdezi:
- Anya, a lábát is meg kell ennem?
Temetői történet
Megy hazafelé egy részeg pasi, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, betéved a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és beleesik. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, és csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannyát! Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!
Komor
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
-Akkor veszek fel egy vidámnyikot!
Tízórai vicc-csokor
Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? – kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.A tovább mögött további vidámság rejtőzik.Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!
——–Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? – kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.
——–A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
Születésnapi sütemény
Hogy mondjuk másképp:
- Édes, gyakran születésnapokon felszolgált süteményen leheli ki a lelkét?
- Hal a Tortán...
Rafinált székely
Bolhairtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom!
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Két rendőr beszélget.- Képzeld, a feleségem
Két rendőr beszélget.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.
Indiánlány
- Hogy hívlák a kövér indiánlányt?
- Pocakhontas!
