- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragad rá?
- Ott biztasan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
- Találós kérdés:
Egy csacsi áll a folyó partján. Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fû nõ. De a folyón nincs híd, se csónak. A csacsi pedig nem tud úszni. Hogy jut át?
- Feladod? Ugyanezt tette a csacsi is.
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszaszól:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bõröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:
- Mondja, van még annyi idõ az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtõl?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
Egy hajó elsüllyedt és egy lakatlan szigetre kerültek az utasok. Minden nemzetbõl 2 férfi és 1 nõ.
Egy hónap alatt a következõk történtek:
- Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nõt.
- A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.
- A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nõ.
- A görög férfiak együtt alszanak. A nõ fõz és takarít.
- Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nõt.
- A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nõre, és elmentek horgászni.
- A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.
- Az újzélandiak birkákat keresnek.
- Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafõzdét készítettek. Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után ez nem is lényeges. Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és õk nem adnak nekik.
- Mit mond a befőtt lefekvés előtt?
- Elteszem magam holnapra...
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
Az õrszobán rendõrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
- Nahát, ez a szegény õrmester! - kezdi a legjobb ismerõse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.
A többi rendõr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!
- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.
- És mi volt az?
- Délben elütötte egy teherautó.
- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
- ???
- Leszokik a dohányzásról.
