Álom
- A mi házunkban van elnyomás Jean?
- Nincs uram.
- Akkor engem miért nyomott el az álom?
További viccek:
Titoktartás
"A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik"
Móricka szülei, hogy zavartalanul
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
Vendégség
Melyik nemzet képviselői hogyan (mivel) mennek vendégségbe?
- Angol:esernyővel
- Francia:virággal.
- Orosz:üveg vodkával.
- Skót: unokatestvérével.
Mivel távoznak?
- Angol:esernyővel.
- Francia:az új szeretőjével.
- Orosz: bevert pofával.
- Skót: tortával.
Kevés lesz a készlet
Egy pasi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek dugja?
Mi az élet 4 szakasza?1. Amikor elhiszed, hogy
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
Megy az országúton 70-el a házaspár, a...
Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tõled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérõ.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...
A Parkinson-kóros bácsi története
Egy Parkinson-kóros bácsi bemegy a kupiba és ezt mondja:
- Kérek öt lányt!
Erre egy nő ezt mondja:
- Úgyan már tata, örüljön, ha eggyel elbír!
Erre az öreg:
- Én akkor is öt k***át kérek, ki tudom fizetni!
- Na jó, legyen.
A bácsi az öt lánnyal fölvonul az egyik szobába, levetkőzik, lefekszik az ágyra és ezt mondja:
- Te ott, fogd meg a bal lábam!
Az egyik megfogja a bal lábát.
- Te ott, fogd meg a jobb lábam!
A másik lefogja a jobb lábát.
- Te fogd le a bal kezem te pedig a jobb kezem!
A következő kettő lefogják a kezeit. Erre az öreg ezt mondja az ötödiknek:
- Te pedig vetkőzz le, és ülj bele!
Miután az ötödik is elhelyezkedik, az öreg végül így szól:
- Jó, most pedig ti négyen, engedjetek el...
