Javallat

Legyünk vidámak:

1. Ne várd orvosodtól, hogy megossza veled fájdalmaidat.
A beteg szenvedéseivel való együttérzés nagymértékben csökkenti a tudományos objektivitást.

2. Légy mindig vidám.
Orvosod kemény és felelőségteljes munkát végez, és minden kedvességre és pozitív megerősítésre szüksége van.

3. Próbálj meg abban a betegségben szenvedni, amivel kezelnek.
Ne feledd, hogy orvosodnak szakmai önérzete is van.

4. Ne reklamálj, ha a kezelés nem enyhíti fájdalmaidat.
Tudnod kell, hogy kezelőorvosod végre betekintést nyert betegséged igazi természetébe, mely felülmúlja az eddig tapasztalt összes nyavalyádat. Tehát örülj, hogy élsz.

5. Sose kérd orvosodat, hogy mondja el, mit vagy miért csinál.
Nevetséges feltételezni, hogy ilyesmit el lehet mondani olyan szavakkal, amit te is megérthetsz.

6. Feltétel nélkül vesd alá magad a kísérleti gyógyszeres kezelésnek.
Bár ez nem feltétlenül szolgálja gyógyulásodat, ám a rólad írt beszámoló a szaklapokban bizonyára igen híressé teszi orvosodat.

7. Orvosi számláidat azonnal és örömmel fizesd ki.
Gondold csak el, micsoda dicsőseg - mégha oly csekély mértékben is - az orvosok és egyéb humanitáriusok vagyonát gyarapítani. Utálatos dolog olyan nyavalyát összeszedni, aminek kezelésére nincs pénzed.

8. SOHA ne fedd fel, ha kezelésedbe bármilyen hiba csúszott.
Emlékezz: az orvos-beteg viszony kivételes kötelék, és szent kötelességed, hogy megvédelmezd annak titkait.

9. SOHA ne halj meg orvosod jelenlétében, vagy gondoskodása folytán.
Ezzel neki csak kellemetlen kérdéseket és zaklatást okozol.

736 pont

További viccek:

Gyógyszer2

- Melyik a legjobb gyógyszer?
- A -5.
- Miért?
- Mert egyből hat!

Már a gyerek is tudja . . .

Petike fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

A szobafestő először viszi magával a

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?

A férfiak számára háromféle nõ...

A férfiak számára háromféle nõ létezik:
Feleség, szeretõ, anyós.
Az elsõvel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Álom

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam közben?

Csere

A katolikus pap és a rabbi elhatározzák, hogy meglátogatják egymás mennyországát. Meg is történik a dolog, és utána összejönnek megbeszélni a tapasztalatokat...
Kérdezi a rabbi a papot, hogy hogy tetszett neki a zsidó menny?
- Hát, nekem nagyon tetszett. A nyüzsgés, a forgalom, a piac, egyszóval klassz volt. És neked hogy tetszett a mi katolikus mennyországunk?
- Tetszett. Zöldek a rétek, virágoznak a növények, sehol egy teremtett lélek...

- Miért megy a rendõr érettségire?

- Miért megy a rendõr érettségire?
- ???
- Elrettentõ példának.

Milliomos gyerek

A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
- Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
- 42.
Erre a milliomos gyereke:
- Csak? Én megadok érte 45-öt is.