Hogy tud ekkorát ütni egy kanállal?
GIF
További viccek:
Vécésnéni
- Hogy hívják a vécésnénit?
- Bűzről pattant menyecske.
Pezsgőfürdő
- Hogyan vesz a "nemzetiségi" pezsgőfürdőt?
- Babot eszik vacsorára.
A társ anyósa
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a...
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom elõtti lépcsõn. A lentebb lévõ ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülõén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytõl egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetõen néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom elõtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessrõl?"
A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3
A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3 induló van. Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai,a harmadik pedig egész egyszerűen csak egy fej. A riporter kérdezi az első versenyzőt:
- Készen áll a rajtra?
- Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
- És ön, úgy érzi felkészült?
- Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyző, aki nem más csak egy fej:
- Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
- Ez nem trükk. Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít...
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
- Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!!!!
Benzinár
Hapsi a szőke nőjével kocsikázik,egyszer csak hallja,hogy zörög a méregdrága autó motorja.Utoljára a szöszi tankolt.
- Szivi, ugye nem a benzinen akartál spórolni? Mert ha az olcsóbbikból tankoltál, az tönkreteszi a kocsit! Nem azért jön ez a furcsa hang?
- Jaj már! Olyan vagy! Nem is volt olcsóbb, mindig tízezer forintért tankolok, most is annyiért kértem normált!
Egyszerűbben
A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.
Utólérhetetlen
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, utólérhetetlen vagyok az ágyban.
