Hihetetlen képességek és adottságok
Play
MUTE
További viccek:
Feleség
A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!
Harmadik eset
Igy szól az igazgató a könyvelöjéhez:
-Nézze,tegnap a feleségemmel találtam magát az ágyamban. Ma meg hiányzik a kasszából tízezer forint. Vigyázzon magára! A harmadik eset után ki van rúgva!
Miért hangosak a nõk szex közben:
Miért hangosak a nõk szex közben:
- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
- Irigykedjen csak a szomszédasszony.
- Szorítja a csuklóját a bilincs.
- Pornófilmeken nõtt fel.
- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsrõl.
- Ezt tanulta a mamájától.
Csere
Betegkönyvemet takarékkönyvecskére cserélném.
Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
Nősülés
- Na, tervezed már, hogy elveszed feleségül a barátnődet?
- Már rég elvettem volna, ha családja nem állna az utunkba.
- A családja?
- Igen, a férje és a három gyereke.
Köcsög
- Hallo, népművészeti bolt? Palóc köcsögük van?
- Milyet kér? Szőkét vagy barnát?
Vigyázat! Az étlapon minden más!
- Teknősbékaleves van? - kérdezi a vendég a pincértől.
- Uram, ön evett már ilyen levest?
- Még nem, de már nagyon szeretnék.
- Akkor van.
Taxis útbaigazít
- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok.
