Elképesztő pantomim művész
GIF
További viccek:
- Hogy hívják az orosz hegymászót?
- Hogy hívják az orosz hegymászót?
- Iván Lepotyog.
Kamikáze
Kamikáze oktató az újoncoknak:
- Jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
Levelek
Amikor a Télapónak elfogy a nyugtató tabletta készlete...
"Kedves Télapó!
Három éve már írtam Neked, most egy tűzoltóautót szeretnék kérni tőled. Kérlek, nekem nagyon-nagyon kellene egy tűzoltóautó!
Szeretettel:
Joey"
"Kedves Joey!
Na, idefigyelj! Karácsony éjszakáján, amikor te már alszol, egy fáklyával érkezem a kéményen keresztül a házatokba. Meglátod, annyi tűzoltóautó lesz ott, hogy azt se tudod, mit csinálj!
- Télapó"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
"Kedves Télapó!
Nagyon szeretnék egy kiskutyát! Hozz nekem egyet, lécci, lécci, lécci!
Jimmy"
"Jimmy!
Lehet, hogy felétek bejön ez a debil stílust, de nálam ezzel francot se érsz el. Kapsz egy pulóvert megint, és kész.
Télapó"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
"Kedves Télapó!
Mit csinálsz az év maradék 364 napjában? Játékokat készítesz?
Barátod, Thomas"
"Kedves Thomas!
Az összes nyavalyás játék Kínában készül. Van egy kedvenc kaszinóm Vegasban, ahol az időmet koktélszürcsöléssel és a pincérnők fenekének fogdosásával töltöm. A lóvémat meg a játékasztalok mellett verem el.
Öregem, te akartad tudni...
Télapó"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
"Kedves Télapó!
Több Harry Potter kártyára lenne szükségem! Az összes barátomnak több Harry Potter kártyája van, mint nekem. Kérlek, próbálj valamit tenni!
Szeretettel: Michelle"
Kedves Michelle!
Ettől mindig bedurran az agyam! A gyerkőcök állandóan ezekért a hülye kártyákért nyúzzák a szüleiket, akik egy csomó lóvét ölnek bele, pedig nem is tudtok kártyázni!! Inkább egy csúszdát kapsz, azt legalább tudod kezelni!
Télapó"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
"Kedves Télapó!
Honnan tudod, mikor kell jönnöd? Észreveszed, ha már alszunk?
Jessica"
"Kedves Jessica!
Ilyen hiszékeny vagy? Egyébként tökmindegy, mert ezek után messze elkerülöm a házatokat, még ha fejen állsz, akkor is!
Télapó"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
"Kedves Télapó!
Nekünk nincs kémény a házunkban. Így hol fogsz bemászni hozzánk?
Marky"
"Mark!
Először is, ne hívd magad Marky-nak, emiatt cikiznek az iskolában is, emlékszel? Másodszor: ti nem egy házban laktok, hanem egy lepukkant panellakásban. Harmadszor: ott fogok bemenni a szobádba, ahol a betörők is szoktak - a szobaablakodon keresztül.
Szép álmokat!
Télapó"
Üzleti fogás
A virágárus leszólítja a járókelőt:
- Uram, vegyen egy csokor virágot a kedves feleségének!
- Dehogy veszek, nincs nekem feleségem!
- Akkor vegyen egy csokrot a barátnőjének!
- Nincsen barátnőm sem!
- Akkor, uram, ünnepelje meg a szerencséjét két csokor virággal!
Trükkös
Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
- Igen. Szeretne venni belőle?
- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?
Szállodában
Egy házaspár kibérel egy szállodai szobát a 65. emeleten. Igen ám, de a liftajtóra kivan függesztve egy tábla, a következő szöveggel: ,,Figyelem! A felvonó nem működik!"
Nincs más megoldás, gyalog kell felmenniük, de ahhoz, hogy ne legyen annyira fárasztó a dolog, megállapodnak abban, hogy minden emeleten elmondanak egy viccet. Mire aztán nagy nehezen felérnek, megszólal a feleség:
- Na, drágám, most jön a világ legjobb vicce!
- Na, mi az, mi az?
- Lent maradt a kulcs!
Aranyköpések
A nők hisznek a szerelemben első látásra. A férfiak inkább az első adandó alkalomban hisznek.
A férfiak kétféle érzelemre képesek: vagy éhesek, vagy kanosak. Ha látsz egy férfit erekció nélkül, csinálj neki egy szendvicset.
Néhány ember olyan, mint azok a kis karikákból álló gyerekjátékok: nem jók semmire, de nem tudod elnyomni a mosolyt, ha látod őket lebucskázni a lépcsőn.
Vegyünk példát az időjárásról: nem érdeklik a kritikák.
Lámpa
"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul. A férfi megkérdi:
- Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlős vagy?
- Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.
