Kategóriák

Halőr

Egy pasast leállít egy halőr két hallal teli jégládával, amint éppen készült elhagyni egy léket, s akit különben jól ismert az orvhalászatáért.
-Van engedélyed, hogy kifogd ezeket a halakat? -kérdezi a halőr.
-Nincs, uram – válaszol a pasas. Nekem nincs szükségem semmilyen engedélyre. Ön nem érti, de ezek itt a saját halaim.
-A saját halai?
- Igen. Minden éjszaka ide hozom őket a tóhoz, beengedem a vízbe s hagyom, míg körbeúsznak egy darabig. Aztán, amikor fütyülök, kiugranak, vissza ezekbe a jégládákba és hazaviszem őket.
-De hiszen a hal nem tudja ezt megtenni!
A pasas egy pillanatra a felügyelőre néz, azután azt mondja:
-Ez az igazság, megmutathatom, ha kell. Ez tényleg működik.
-Rendben-mondja a halőr.Szeretném ezt látni!
A pasas beleönti a halakat a tóba, áll és vár. Egy pár perc múlva a felügyelő kérdi:
-Nos?
-Nos mi? -mondja a pasas.
-Mikor fogod visszahívni őket?-kérdi a felügyelő.
-Visszahívni ? Kiket?

827 pont

Megosztás

Állat Rendőr

További viccek:

- Kisasszony, kérem, munkaidő után...

- Kisasszony, kérem, munkaidő után maradjon itt a Lukács úr ügyében még egy órára!
- Elnézést, főnök, de a Lukács úr ügyében már szeretkeztünk egyszer..

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Túl jó, de mégsem jó...

A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi?
- Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."

Buli

Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
- Igen, kétszer is - feleli a másik.
- Csak kétszer? Ez nem rád vall!
- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

Bemegy a nogyógyászhoz az egyik páciense.-

Bemegy a nogyógyászhoz az egyik páciense.
- Foglaljon helyet asszonyom!
A nő leül, de nyomban elkezd pattogni.
- Látom már mi a baj - mondja az orvos. - Mindjárt helyre teszem a spirálját.

Pálinka mértékegység táblázat számítógép felhasználóknak

0,1 l – Demo
0,25 l – Trial version
0,5 l – Personal edition
0,7 l – Professional edition
1,0 l – Network edition
1,75 l – Enterprise edition
3 l – Small business edition
5 l – Corporate edition
Házi pálinka – Home edition
Sörhöz feles – Service pack
Reggeli feles – Recovery tool
Sör – Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up… – Trojan viruses

Telepítés

Kovács operációs rendszert telepít a számítógépére. A komputer kiírja:
Kérem, tegye be a harmadik lemezt!
Mire Kovács:
- A nénikédet, már a második is alig fért be!

Pimpőke

Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!