Az úton megy a legújabb és legdrágább sel Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki: "Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"
- Szeretek tapasztalt nőket hazakísérni...
- De én nem vagyok tapasztalt!
- Még nem is értünk haza!
Kovács elmegy a szemészetre. Odahajol a szeméhez az orvos, megvizsgálja, aztán azt mondja:
- Uram, ön ma lágytojást reggelizett?
- Igen, csak nem a szememből látja a doktor úr?
- Nem, a nyakkendőjéről.
Kövér nő az eladónak:
- Mondja kérem, van itt valami, amibe beleférek?
Az eladó:
- A folyosó végén található egy teherlift, abba talán...
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
- Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát!
- Jól van Blörk, de mostmár játsszál valami mással.
- Az okos rendõr, a hülye rendõr, és Hófehérke mennek az erdõben. Találnak a földön egy tízezrest. Melyikük veszi fel?
- ???
- A hülye rendõr, mert Hófehérke és az okos rendõr csak a mesékben léteznek!
- Ki az abszolút tanár?
- Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.
- Ki az abszolút igazgató?
- Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.
Megy egy részeg az utcán, jön szembe egy járókelő. A részeg megkérdezi tőle:
- Megnézné, kérem, hogy hány púp van a fejemen?
Feleli a járókelő:
- Nyolc.
- Akkor már csak két villanyoszlop és hazaérek.
