A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bûneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más is?
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
Van egy tanárom, neve Végh László. Összeírtam a terveimet egy papírra, megyek, és megmutatom neki, vagyis:
- Végh-hez viszem a terveimet.
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz MI-8-as helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben. - mondja Szulejmán.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna mint a Pravda, máig sem tudná senki hogy elvesztettem a waterlooi csatát.
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
A repülõgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülõgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkezõ?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bõrûeket!
Ekkor egy kis színes bõrû fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bõrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk!
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?
- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.
- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.
- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsid hátsó ülésére.
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
- Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.
- Na és mi a válóok? Bántotta magát a férje?
- Nem.
- Talán nem ad haza elég pénzt?
- De ad.
- Akkor talán részeges?
- Nem.
- Vagy talán hűtlenségről van szó?
- Ez az, kérem. Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.
Bíró a vádlottnak:
- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!
- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!
