Kategóriák

A cigányasszony vajúdik. Már késõ este...

A cigányasszony vajúdik. Már késõ este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévõ dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

165 pont

Megosztás

Cigány

További viccek:

Tasziló és Arisztid Marosvásárhelyen

Tasziló és Arisztid találkozik a marosvásárhelyi utcán. Megszólal Tasziló:
- Te, Arisztid! Esküszöm az élő Istenre, hogy ez a szerencsétlen Ionut megvakult!
- Ne viccelj, Tasziló, tegnap még semmi baja sem volt!
- Pedig, ha én mondom, megvakult. Ugyanis a büdös életbe nem fogja látni azt a kétszázezer lejt, amit a sörözőben kölcsönadott!

Férfiak

- Tudtad, hogy háromféle férfi létezik?
- ???
- A jóképű, az udvarias és a többség.

A megcsalás

Férj a szöszi feleségéhez:
- Igazán megtanulhatnál vasalni, akkor nen kéne a vasalólány...
- Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kéne a kertész!

Bankrablás

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne és megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Konkurens

Szülésre felkészítő tanfolyamon mondja az oktató:
- A legnagyobb probléma általában azoknál a családoknál van, ahol már van egy nagyobb gyerek. Ekkor általában a jövevény érkezését azzal szokták neki beadni, hogy: "Nagyon szeretünk téged, ezért kapsz egy kistestvért". Ez azonban elhibázott módszer. Hölgyeim, gondoljanak bele, mit szólnának, ha a férjük azzal jönne haza, hogy "Drágám, annyira szeretlek, hogy hoztam egy másik feleséget".
Egy női hang hátulról:
- Az attól függ, tud-e főzni?

Két rák találkozik. Kérdezi az egyik:- Te is

Két rák találkozik. Kérdezi az egyik:
- Te is folyami vagy?
- Nem, én tüdő

Horgászat

Egy szombat délután, horgászás után, Kovács hazafelé indul a folyópartról. Kezében egy vödör és benne két szép nagy hal. Szembejön vele a halőr és kéri a horgászengedélyt. Erre Kovács azt feleli:
- Én nem horgászni voltam, kérem. Ezek a halak a kedvenc háziállataim. Minden nap kihozom őket, hogy ússzanak egyet a folyóban. Elengedem, úsznak, aztán füttyentek nekik, visszaugranak a vödörbe és hazamegyünk. Ha nem hisz nekem, nézze csak meg! - azzal bedobja a halakat a vízbe.
- Na, most akkor füttyentsen, mutassa, hogy ugranak vissza a vödrébe azok a halak!
- Milyen halak?

Bizarr dicséret

- Pincér, a maguk étterme a tisztaság mintaképe!
- Igazán? Ennek nagyon örülök.
- Még a levesnek is szappan íze van!