- Hogy hívják a beteg hableányt?
- Hogy hívják a beteg hableányt?
- ???
- Hablehány.
További viccek:
Rendőr és tükör
Egy rendőr talál az utcán egy tükröt. Nézi, nézi.
- Hű de ismerős pofa, valahol már láttam, talán a bűnügyi nyilvántartóban. Majd az őrsön megnézem.
Beteszi a zubbonya felső zsebébe, és el is felejti a dolgot. Este otthon a felesége rendezi a pasas ruháit, megtalálja a tükröt. Nézi, nézi.
- Az a szemét disznó! Tudtam, hogy megcsal, k***ája van, de hogy ilyen ronda legyen a csaj!
Oroszlán
Be megy az ember Afrikából hazatérve a sörözőbe. A pultos kérdezi:
- Na mi van mit vadászott a nyaralás során?
- Egy oroszlánt
- Az tényleg nagy dolog. Hogyan vadászta?
- Először le akartam lőni, de itthon hagytam a puskámat. Ezért levágtam a farkát, és a két hátsó lábát. Majd a két melsőt.
- És a fejével mit csináltál?
- Azzal nem volt dolgom, mert már le volt vágva előre.
Alkudozna
A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
Papagájok
Egy nő elmegy a plébánoshoz:<br>
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: “Ribancok vagyunk, dugni akarunk!”<br>
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:<br>
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.<br>
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:<br>
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!<br>
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:<br>
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
Másvilág
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Óra
- Jean, eressze le az órát az ablakon.
- Minek, uram?
- Fel akarom húzni.
Az Élet...
Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg. Igen - volt a válasz.
Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Elöször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok." Késöbb azonban... Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyröl a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!
Rabbi
Meghal a moszkvai főrabbi, tömegek gyászolják, panaszuk veri az eget, ezért a bölcs vezér, Brezsnyev elvtárs kiadja az utasítást: 3 napon belül új főrabbit kell taláni. Eltelik a három nap, előveszi Brezsnyev a bizalmi emberét:
- Na, van-e már rabbi?
- Főtitkár elvtárs, adj még egy kis időt, keressük!
Megkapja, majd egy nap elteltével ismét jelentésre hívják:
- Na, ugye megvan a rabbi?
- Brezsnyev elvtárs, van éppen egy ember, de vizsgáljuk. Adj még időt!
Ezt is megkapja, de eljön a harmadik jelentés ideje:
- Nohát, most ugye azt akarod mondani nekem, hogy megvan a rabbi?
- Főtitkár elvtárs bocsáss meg nekem, de nincs alkalmas ember!
- Hát akit a múltkor említettél?
- Nem jó.
- Talán nem elég okos?
- Dehogynem, kitüntetéssel végezte a leningrádi Rabbiképzőt.
- Nem elég fiatal?
- Épp a megfelelő korú ember erre a feladatra, főtitkar elvtárs.
- Nincs családja, hogy példát mutasson a népnek?
- Mintaszerű családja van, a felesége dolgozik, a fiai Komszomol-aktivisták.
- Hát akkor talán ő maga nem párttag?
- Ifjúságától kezdve aktív tagja a moszkvai alapszervezetnek.
- Ha ez mind így van, akkor mi a bánat a probléma ezzel a remek káderrel?
- Brezsnyev elvtárs, hát az az ember zsidó!
